Article à but humoristique. Ces mails sont faits pour rire. Les envoyer pour de vrai se fait à tes risques et périls, et de préférence à un manager qui a beaucoup d’humour.
D’après l’annonce de Blizzard, WoW Forever sort le 4 novembre à 15 h, heure du Pacifique, soit vers minuit en France. Quinze jours de rush au niveau 60 demandent quinze jours de congés WoW Forever. Et quinze jours de congés demandent un mail à ton manager.
Le mail sobre, tout le monde sait l’écrire : des dates, une passation, merci. Il marche très bien, il est juste un peu triste. Nous avons donc écrit trente excuses improbables, puis gardé les dix meilleures. Les voici, classées de la dixième à la première, qui est aussi la plus déroutante de toutes.
La suite, c’est-à-dire tenir quinze jours sans mourir de faim ni de fatigue, se trouve dans notre guide de survie.
Le top 10 des mails d’excuse pour tes congés WoW Forever
Le dentiste très lointain
Pour le manager qui ne connaît pas la géographie d’Azeroth
Bonjour,
J’ai un rendez-vous chez le dentiste du 4 au 18 novembre. Il est loin. Très loin. À Forgefer, exactement, et il faut traverser Dun Morogh à pied pour y arriver.
Le cabinet n’a pas de téléphone, ni d’électricité au sens où nous l’entendons.
La garantie du fauteuil
Pour le manager qui respecte les contrats
Bonjour,
Mon nouveau fauteuil de jeu est garanti à condition d’être testé quatorze heures par jour pendant ses quinze premiers jours. C’est écrit en tout petit dans la notice, page 47.
Je n’ai pas le choix : sans ce test, je perds la garantie. Je te remercie de ta compréhension pour ce cas de force majeure.
La tempête de neige très localisée
Pour le manager qui ne vérifie pas la météo
Bonjour,
Une violente tempête de neige est annoncée du 4 au 18 novembre. Elle ne touchera qu’une zone très réduite : Dun Morogh, et ma chambre.
Les routes seront impraticables. Je resterai à l’abri, au chaud, devant la cheminée de l’auberge de Kharanos.
La formation continue
Pour le manager obsédé par la montée en compétences
Bonjour,
Je souhaite suivre du 4 au 18 novembre une formation intensive : gestion de projet en environnement hostile, négociation commerciale (hôtel des ventes), logistique (inventaire de seize emplacements), et management d’équipes internationales de nuit.
Le certificat de fin de formation s’appelle « niveau 60 ». Il n’est reconnu par aucun État.
Le team building à quarante
Pour le manager qui adore les séminaires
Bonjour,
J’organise du 4 au 18 novembre un séminaire de team building avec 39 collègues extérieurs. Thèmes abordés : leadership en situation de crise, coordination d’équipe en temps réel, gestion de l’agressivité (la nôtre et celle des dragons).
Je te ferai un compte rendu à mon retour. Il sera long.
Le droit à l’oubli
Pour le manager qui tremble devant le service juridique
Bonjour,
En vertu de mon droit à l’oubli, je demande à être oublié par l’entreprise du 4 au 18 novembre inclus. Merci de ne plus traiter aucune de mes données pendant cette période, en particulier mon nom dans le planning.
Je me réserve le droit de réapparaître le 19.
La retraite au Monastère Écarlate
Pour le manager qui n’a jamais joué à WoW
Bonjour,
J’ai besoin de me recentrer. Je pars en retraite au Monastère Écarlate du 4 au 18 novembre. Les moines y sont très accueillants, quoique un peu fanatiques, et on m’a promis que j’en reviendrais transformé.
Téléphones interdits. Épées autorisées.
Témoin au mariage de Hogger
Pour le manager sensible aux événements familiaux
Bonjour,
Je suis témoin au mariage d’un vieil ami, Hogger, du 4 au 18 novembre. La cérémonie a lieu en forêt d’Elwynn. Hogger est un garçon un peu sauvage, mais il a bon fond.
Les festivités durent quinze jours, c’est la tradition chez les gnolls.
La migration de serveur
Pour le manager qui travaille dans l’informatique
Bonjour à tous,
Une migration de serveur est programmée sur la ressource [prénom] du 4 au 18 novembre. Une indisponibilité totale du service est à prévoir pendant toute la durée de l’opération.
Aucune perte de données n’est attendue. La ressource reviendra avec une mise à jour majeure (niveau 60).
L’équipe technique de moi-même
La vérité, tout simplement
Pour tous les managers, et c’est bien ça le plus inquiétant
Bonjour,
J’ai essayé d’inventer une excuse pendant trois jours. Aucune ne tenait. Alors voilà : un jeu sort le 4 novembre, je l’attends depuis vingt ans, et je voudrais quinze jours de congés pour y jouer avec ma guilde.
La passation est prête. Merci.
Si ton manager répond, les répliques toutes prêtes
Un bon commercial a toujours une réponse d’avance. Toi aussi, maintenant.
| Ton manager répond | Ta réplique |
|---|---|
| « C’est une blague ? » | « Seulement l’objet du mail. Les dates, elles, sont très sérieuses. » |
| « C’est qui, Hogger ? » | « Un ami d’enfance. Il a mauvais caractère, mais il est très attaché à la forêt d’Elwynn. » |
| « Le Monastère Écarlate n’existe pas. » | « Il n’est pas sur Google Maps, c’est vrai. C’est ce qui fait son charme. » |
| « Qui gère tes dossiers ? » | « [Collègue]. La passation est en pièce jointe, entre la notice du fauteuil et mon diplôme de formation continue. » |
| « Tu pourras rester joignable ? » | « Une fois par jour, vers 18 h, entre deux donjons. » |
| « Non. » | « Très bien. Je t’envoie le numéro 1 du classement. » |
Quel que soit le mail choisi, une vraie passation fera toujours plus pour tes congés WoW Forever que la meilleure des blagues. Une fois la signature obtenue, ton build peut se préparer dès ce soir dans le calculateur de talents, tes objets à viser sont dans la BiS List (la liste des meilleurs objets par spécialisation), et la bouffe du rush est classée dans le guide de survie WoW Forever. Et si ton excuse est meilleure que les nôtres, les commentaires sont ouverts.
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